Em quarta-feira de cinzas, logo à cabeça da quaresma,
é costume iniciar-se um processo de abrandamento, reflexão e análise. Há quem
lhe chame de purificação, com jejuns, banhos rituais, que isto de quaresmas,
cada um toma a que quer. Eu, face à sanha inquisitória que renasce das cinzas
por esta Europa fora, onde se perscruta a biografia e os curricula de todos e
de cada um, e em especial neste cantinho poente, onde nunca houve carência de
familiares do santo ofício, decidi publicar o meu curriculum vitae (assim em latim que é mais chic), em jeito de
meditação, para aliviar o trabalho a quem tenha a incumbência de me investigar,
no caso remoto de ser convidado a exercer algum cargo público, o que a
acontecer só poderá significar que as trombetas do apocalipse ou já soaram ou estarão
para soar.
Logo de muito novo demonstrei tendências para o
deboche, e como fui sempre ligado às artes, dediquei-me à pintura de nus, de
ambos os géneros, sobre papel e tampos de mesa. Um par de bofetadas dado a
tempo salvou-me da desprezível profissão de artista.
Com estas tendências modernistas, não se espantem de logo
aos sete anos integrar as legiões da direita fascista, aprendendo a cantar o
hino “Lá vamos cantando e rindo” e a marcha “Minhas botas velhas, cardadas”, de
braço estendido em saudação romana, coisa que fazia com grande vigor e
galhardia. Esmorecido o vigor sob a canseira da ordem unida aos sábados de
manhã, decidi abandonar as fileiras fascistas para me atirar nos braços da
Santa Madre Igreja que era quem superintendia no corpo de escuteiros.
Passei então por uma fase de intolerância religiosa. Juntamente
com outros gandulos como eu, corria atrás de um comerciante muçulmano, que não
jogava com o baralho todo, chamando-o “monhé maluco”, tudo isto a distância
razoável porque o muçulmano era maluco mas não era zarolho: nunca falhava uma
pedrada bem apontada.
Da intolerância religiosa passei à intolerância
sexual: Como a carreira da escola passava em frente a um pinhal, divertia-me,
eu e mais um bando de tunantes, a insultar as pobres que ganhavam o pão à borda
da estrada, só para as ver, em resposta, levantar as saias e pôr à mostra a
“origem do mundo” para grande escândalo dos passageiros do autocarro e de
Courbet, que só não nos acusava de plágio por já estar a prestar contas em
outros tribunais. Se estavam à procura de provas de plágio, cá está: podem
cantar vitória.
Com tanta falta de civismo é natural que não
declarasse às finanças o dinheirinho que as titis me davam pelo Natal e pela
Páscoa, roubasse a fruta dos pomares e tentasse o fabrico da marmelada, sem o
cumprimento das regras, pugnando sempre pela diferenciação de género, falha
grave em qualquer currículo, eu sei.
Em minha defesa, só posso declarar a falta de
preconceito racial: a entrar na adolescência, e sempre sob a alçada protectora
de Baden Powell, espreitava as moças banhando-se em pêlo após a lavagem da
roupa; não nas serranias das Beiras, mas nas ribeiras a sul da linha do
equador, entenda-se…!
Já mais nos eixos, isto é, mais a piscar o olho à
esquerda, que isto do 25 de Abril foi para todos, aterrei em Coimbra para terminar
o percurso académico. Copiei pouco, é verdade, mas mais por manifesta falta de
jeito do que por pruridos éticos burgueses! Não fui nenhum Carlos da Maia, porque
não tinha as posses deste, nem nenhum Menano por me faltarem dotes, mas peço
aos inquisidores o favor de imaginarem tudo o que entenderem que um estudante
pobre fazia em Coimbra à época, que eu desde já me confesso culpado de tudo,
evitando assim ferir a sensibilidade de quem tenha a amabilidade de ler estas
linhas.
Cumpri o serviço militar mas não posso dizer, como
Proust, que tenha sido o feito militar que mais admire. Não matei ninguém, é
certo, mas uma velha de uma aldeia de Mafra quase morreu de susto quando me
viu, armado até aos dentes e de cara enfarruscada, aparecer-lhe à frente ao
dobrar de uma esquina.
Depois da vida atribulada de estudante e militar,
tive a desfaçatez de pedir uma mulher em casamento, solicitando os serviços de
um jesuíta, ainda por cima, para a celebração do dito. Nada mais quadrado e
pouco apropriado para alcandorar aos mais altos desígnios da nação.
Aqui ficam as zonas mais cinzentas do meu currículo
(não tenho estatura para zonas negras) para poderem ser devidamente escrutinadas
pelos moralistas e inquisidores deste país de doutores, que acham bem que uma
mulher competente, cinquentenária, perca o lugar porque, com a inconsequente
idade de vinte e quatro anos, numa tese, esqueceu-se de citar as fontes. Onde
interessa mais o ter que o ser e, com a rapidez com que arde a cabeça de um
fósforo, o transformaram de país de bacharéis em país de mestres, que para o
serem não precisam, sequer, de plagiar teses, evitando-se a desonestidade e a obrigação
de citar (ler…, que maçada)! Um país onde a maioria dos mestres em ciências
físicas e sociais julga que Bacon é só aquela tira gordurosa que se come com
ovos, e onde quase todos os políticos já aprenderam que Chopin não escreveu
concertos para violino mas ainda não sabem que o Strauss da Salomé não tocava
valsas para a Sissi.
Acrescento que continuo a gostar de touradas,
atravesso quase sempre fora da passadeira, e ainda penso que aquele sinal
circular vermelho e branco com um número dentro, que se vê na AE, é a medida do
peito da portageira.
Pronto: julgo que não me esqueci de nada que pudesse
interessar às boas consciências. Peço desculpa por não ter o picante do
catálogo de D. João, para grande desgosto vosso e meu, que nunca visitei a
Alemanha ou a Turquia, e não vou as vezes suficientes a Espanha para atingir a
beleza numérica das mil e três.
Julgo que as possibilidades de ser convidado para uma
sinecura ministerial, ou eleito em conclave, ficaram reduzidas a cinzas, como o
carnaval nesta quarta-feira, mas fiquei de alma lavada, embora não me arrependa
de quase nada. Posso agora iniciar a quaresma em paz!
Bem João atingiste o teu melhor nesta crónica que acabaste de escrever, adorei e digo-t se não fores escolhido para qualquer cargo neste País, é porque realmente não te merecem.
ResponderEliminarAdorei
Obrigado. Se me oferecerem a secretaria de estado do turismo, aceito.
EliminarAlo João, gostei de ler, foeça meu grande amigo Lourentino, ate Muzuco, um grande abraço.
EliminarUm abraço Luís João.
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